THeAkrEph' in Türk Kahvesi sevenlerine seçtikleri

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
Profesör kaşlarını çatarak:
-Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!
Öğrenci:
-O zaman ben uçuyorum...

Profesör cevaba çok sinirlenmiş, sınavda o öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış. Yalnız sınavda o öğrenci, tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış. Profesör o öğrenciye:
-Sana son bir soru soracağım, demiş. Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayal et, birinde akıl var, diğerinde ise para var. Hangi çuvalı alırsın?
Öğrenci:
-Para olan çuvalı seçerdim...
Profesör:
-Ben akıl olan çuvalı seçerdim...
Öğrenci:
-Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...

Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin not defterini alıp içine 'Öküz' yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış. Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış ve,
-Sayın profesör, imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz!

Yatak Diyalogları

Hıdır... Hıdıııırrrr...
- Hıııı??! Ne vaaarr??
- Uyuyon mu?
- Yok böğrülce ayıklıyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne edecem... Yat sen de zıbar hade...
- Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon... Şipşak yap, sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam...
- Gecen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini kırdıydım ya daha ne istiyon?
- Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom...
- Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle gelecen lan?
- Off be Hıdıır off beee Hıdııırr. Sen beni anlamıyon...
- Ya sabıııırrr... Uykumu gaçırdın gene bak, de hele ne istiyon...
- Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım...
- Orgazm da ne lan?
- Hıdır... Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var?
- Ne fili? Ne diyon ya?
- Zoofili... Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek. Eh ben de senin gibi bir öküzle her gece yatağa girdiğime göre...
- Sen bana öküz mü dedin?
- Bildiğin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom...
- Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmış... Yok bilmemne filiymiş...
- Ne fili be cahil ay... Zoofili...
- Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizliğe gitmiyon tamam mı?
- O kadın dediğin koskoca bir yazar tamam mı? Doğru konuş. Femisnistlerin başı... Lideri... İdolüm o benim.
- Ne dol ne dol?
- İdolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için şerefdir tamam mı? Bütün kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun...
- Sonra da yalan yanlış öğrenip benim uykumu kaçırıyon... Sana ne lazım orgazm... Onlar zengin garıları için...
- Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç... -
- Fiz...yo...ne?
- Milletin kocaları evrim geçirdi metroseksüel oldu... Sen daha bir insan olamadın be Hıdır... Evrim... evrim... eviluşın...
- Haceeeeerrr...
- Neeee?
- Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene peş peşe...
- Ne oldun lan hıdır, yanakların al al oldu...
- Dediğimi yap seeennn.
- Eviluşın... Orgazm... Metroseksüel... Zoofili... Fizyolojik... İdol... İstersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa...
- De Hacer deee... Bir daha söyleee...
- Ne yapıyon Hıdır... Kudurdun mu len?
- Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı avratlar gibi göründün de bir an...
- İstemiyom Hıdır... Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom...
- Ama ben hissediyom... Gel buraya...
- Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır...
- Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga...
- Ne Helgası be? Adım var benim... Bireyim ben... Bıraaaak... Yetiiiişiiiin... Aile içi şiddete maruz kalıyom... Heeeellppp... Heeellllpppp...

Laf sokma sanatı

Laf bööle cakılır!!!

* Sokrates bir gün yürürken, tek kişinin geçebileceği kadar mesafe olan bir mevkiide dönemin soylularından biriyle karşı karşıya gelir ve ikisi de durur... Kısa bir süre bakıştıktan sonra :
Soylu: " ben senin gibi pis bir zavallıya yol vermem!"
Sokrates: "ben veririm...”

"Osman bölükbaşı meclis kürsüsünde konuşmaktadır.
bir milletvekili:"sende erkek misin be?" der.
osman bölükbaşı:"ben erkekliğimin zeka tını versem sen bile erkek olurdun".

* Geneleve ilk kez gitmiş olan bi arkadaş sanki oranın demirbaşıymış gibi davranmaya çalışarak orada duran bi adama
-bilader muamele kaça(der)
-benimki biraz tuzlu olur(cevabıyla da dönmemek üzere ortamdan kaçar)

* Sağa sola laf atan bi denyo , bisikletli çok güzel bir kız görür. bu denyo laf atacak ya...
-bak teker dönüyo.
-(kız durur ve) o çark sana girse sende dönerdin!!!

* Konuşma hacettepe üniversitesinde cem yılmaz ile bir hacettepeli arasında geçmektedir:
çocuk: cem bey basında sizin hakkınızda karizmatikmiş diye söylentiler çıkıyor. size göre sizin karizmanız var mı? eğer varsa kaç cm?
cmylmz: valla karizma insanın içinde hissettiği bir şeydir. sen içinde kaç cm hissediyorsan benim de karizmam o kadar. *

* -alo orası kerhane mi?
-artık çalışan almıyoruz teşekkürler.

* Edirnedeki suleymaniye cami yapımıda mimar sinanin caminin ortasında oturmuş nargile içerken gören işçiler homurdanarak :
- ulan biz burda çalışıyoruz adam orda oturmuş keyif yapıyo! derken sinan olaya girer..
- sesin caminin heryerine eşit olarak dağılıyo mu diye hesaplıyorum !!

* bir toplantıda bir genç mehmet akif'i küçük düşürmek için sorar;
-affedersiniz, siz veteriner misiniz?
mehmet akif'in cevabı;
-evet, bir yeriniz mi ağrıyordu

* kulaklarının büyüklüğü ile ünlü galileo'ye hasımlarından biri:
- "efendim", demiş. "kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
galileo:
- "doğru", demiş. "benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"

* muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.

* bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa kaldı.

* yavuz sultan selim seferleri gizli tutarmış.. vezirin teki de inatla soruyomuş nereye sefere gidiyosunuz diye..
yavuz - sen sır tutmasını bilir misin?
vezir - efet hünkarım, bilirim
yavuz - ben de.

* zamanın birinde istanbulda pastahaneleri teftişe giden müdürün biri pasta ustasına sormuş:
"bu pastalara hangi yağ kullanıyorsunuz"? demiş. usta da "sana koyuyoruz efendim" demiş. müdür de demişki: "bende bütün pastacılara söyleyim bundan sonra "sana koysunlar"...

* muhafazakar insanların uğradıkları,tellerle çevrili bir plaja bikini ile girmek isteyen bir bayanı, plajın girişinde bekleyen görevli durdurur ve şöyle der :
bekçi: hanfendi bu plaja 2 parçalı mayo ile girmek yasaktır!!!
kadın: peki o zaman hangisini çıkarayım?
bekçi:........!!!

* lise 2 tarih dersinde yaşanmış bir hadisedir.
tarih hocası sınıfta çok ses olmasına sinirlenir ve bizim sıramıza doğru azarlamak için gelir
tarih hocas-allah akıl dağıtırken siz nerdeydiniz?
arkadaş-sizin yanınızdaydık hocam
hoca-hmghmmm

* sevgili okulumun(!)aptal asistanlarından biri, okulu uzatan bir arkadaşın, finalde yanına gidip
-eşşeği bile bağlasan buraya dört yılda bitirir, demiş. arkadaş da,
-o eşşeği iki yıl daha bağlayın hocam, asistan olur!! deyip lafı gediğine oturtmuştur, helal olsundur!

* lise yılları tarih dersi;
kız talebe: hocam ya bişi sorucam,siz neden hiç not tutturmuyosunuz?
hoca: tut kızım,seni tutan mı var!

* itü vadi yurtları sene 2002. o zamanlar boş yataklarda kaçak yatan elemanlar var. gece saat 1'de iki güvenlik elemanı kaçak eleman avına çıkmışlar. x blok xxx numaralı odanın kapısını açarlar. içeride elemanın biri porno film izlemektedir.
güvenliklerden biri çekingen bir sesle sorar:
-şey, biz boş yatak bakıyorduk da...
eleman kafasını geri monitöre çevirir, filmi izlemeye devam eder ve cevabı yapıştırır.
-geçin, benim yatak boş!

iş başvuruları


İşveren : Okulunuz gayet iyi, fakat ortalamanız niye 2.5 ?
Aday : Ben hayatımı derslere adamadım. Sosyal aktivitelerde de bulundum. Spor yaptım, tartışma gruplarına katıldım, tiyatro ile uğraştım.
İşveren : Sürttüm diyorsun yani.
Aday : Evet sürttüm.
İşveren : Peki şirketimize neler katabilirsiniz?..
Aday : Neşe Katarım...!

İşveren : Bana biraz kendinizden bahseder misiniz?
Aday : Muhafazakarım
İşveren : Nasıl yani? Bir erkekle akşam yemeğine çıkarım ama elini tutmam gibi mi?
Aday : Hayır. Bir erkekle her şeyi yapabilirim, ama her erkekle olmaz.
İşveren : Anlıyorum

İşveren : Sayın X, cv'nizden anladığım kadarıyla bir kaç senede bir iş değiştiriyorsunuz. Sebebi nedir acaba?
Aday : Parası çok geldi, ayrıca rahat bana batar. Bir de sizin gibi mükemmel bir müdür arayışı içindeyim yıllardır.
İşveren : Bu durumda sizinle iyi anlaşacağımızı sanıyorum.
Aday : Ne iş olsa yaparım efendim.
İşveren : Fark ettim.

Banka personel genel müdür yardımcısı mulakata girer:
Gmy: Çocuk yapmayı düşünüyor musunuz? Malum bayansınız...!
Mm: Hayır düşünmüyorum.
Gmy: Malum bayansınız istersiniz bir ara?
Mm: Eşimle şimdilik düşünmüyoruz beyefendi.
Gmy: Olur mu?? Hayatın neşe kaynağı onlar... Bakın bende 3 tane var. Sizde ileride istersiniz. Malum bayansınız?
Mm: Beyefendi oldu olacak sevişelim, üreyelim, bitsin bu mulakat isterseniz.

İşveren : Sana ne kadar güvenebiliriz?
Aday : Ne kadar para vereceksiniz?

İşveren : Bu şirkete ne katacaksın?
Aday : Birbirine katacam.

İşveren : Şu aralar en çok hangi şarkıları dinliyorsunuz?
Aday : Niye söyletecek misiniz?

Patron : Kız arkadaşın var mı?
Aday : Yakın zamanda ayrıldım, ama olmasını istiyorsanız bir tane bulurum

İşveren : Çalışma arkadaşlarınızda aradığınız özellikler nelerdir?
Aday : Adam olsunlar önce.

İşveren : En sevmediğiniz özelliğiniz? ya da arkadaşlarınız sizi nasıl tanımlar?
Aday : Şerreffffsizimdir!!!

İşveren : Kendinizde en sevmediğiniz özelliğiniz nedir?
Aday : İş görüşmelerinde amaçsız formalite sorularını sormakta ısrar eden kişilere karşı ters hareketlerde bulunmam.
İşveren : Anlıyorum...
Aday : Pek sanmıyorum. Göstermem gerekiyor.

İşveren : Vardiyalı çalışabilir misiniz?
Aday : Evet, ama sadece gündüz vardiyasında çalışmak istiyorum

İşveren : En güçlü yanınız?
Aday : Kodum mu oturturum.
İşveren : Pardon anlayamadım?
Aday : Yani şey... Tuttuğumu koparırım...

Hüüztın diyalogları ))

-Apollo, lan napıyorsunuz orada? Bu duman da ne?
-Mangal yakıyoruz güzel kardeşim... Hapla olmaz ki bu beslenme işi...
-Bilememişsiniz siz... Karbonmonoksitten zehirlenme ihtimaliniz var, derhal söndürün...
-Hassieee… Delikanlı adama birşey olmaz.

-Houston bir problemimiz var?
-O zaman hep birlikte tekrar edelim, Eşşedüenna ilahe...

-Turkship motorları kapattınız. Bir sorun mu var?
-Yok be Hustoncum...Jupiter çekiyo zaten, boşa attım, fazla yakmasın alet…

-Alo Hustin benzin bitti. Napcam?
-Naptın lan o kadar benzini, içtin mi?
-Yook beee... Yörüngeye inerken bir ufoyla yarıştım. Ama var yaa sana ne diyim, ne hızdı beAA...
-Deme beeeee…

-Houston Challenger Houston... Ruslarla kenetlenmemize olanak yok...
-Neden Challenger?
-Hanım kızıyor. Burada kenetlendiğin yetmiyor mu? Ruslarla bir de orda mı kenetlenceksin diyor, öyle diyor…

-Huztion!!! Huztin diorum alloo!!!
-Ne var , ne oldu
-Haydar abiyi dövüyorlar, yetişin...

-Hustin... Mars'ta hayat yok abi... 9 Dedin mi yatıyor herifler... Canımız sıkıldı... Dönüyoruz biz yaaaa...

-Hustin... Alien filminin sonunda ne oluyodu? Benim aldığım vcd 'nin ikincisi bozuk çıkmıştı da izliyemedim
-Nerden aklına geldi şimdi?
-Kazım abinin kafasına bişi yapıştı da çıkaramıyoruz bi türlü. O sebeple...
-Hastırrr

-Huston ilkyardım çantası nerdeydi ya?
-Yine ne bok yediniz lan?
-Ya geçenlerde Uşak'ta taşa tuttuğumuz uzaylılarla karşılaştık da. Tanıdı bizi ibneler. Kırdılar Cemal abinin fanusunu...

-Huston
-Efendim
-Vali beye söyle yarın okulları tatil etsin. Kar geliyor, ben gördüm...

-Alooo Hüstin…
-Dinlemedeyiz, devam et
-Abi salak Ahmet, mekiğin anahtarını içerde unutup çıkmış ay yürüyüşüne...
-Eeee?
-Kaldık abi burda. Camı kırdım ben, telsize uzanabilmek için. Yani artık içeri girsek de değişmiyo olay. Sonradan aklıma geldi cam kırılınca. Şeyy, ölüceeeeeezzzz!!!
(Hüstin görevlisi ofisteki basın sözcüsüne)
-"Geçen ay uzaya gönderilen iki astronomuz elim bir kaza sonucu yaşamlarını yitirmişlerdir" Aynen bu metni yayınlıyorsun. Hadi gözüm.

-Houston…
-Noldu Apollo... Apollo Noldu
-Aya inemiyoruz?
-Neden? Modül mü bozuldu?
-Yok, Kültür Bakanlığı sit alanı ilan etmiş, bilet almamız lazımmış...
-Hastırrrrr….
-Houston..
-Efendim abi..
-Aya inmek üzereyiz...
-Hadi hayırlısı... Kraterli olandı di mi ay?
-Houston...
-Evet Apollo, ay yürüyüşünüz bitti mi?
-Bitti bitmesine de bu Ayi Cemal tutturdu gelmişken Amerikan bayrağını sökelim, bizimkini koyalım diye, onu ararken kaybolduk, az daha oksijenimiz bitiyordu.
-Buldunuz mu bari?
-Bulduk ama sökemedik a.q., nasıl dikmişlerse gavurlar...
-Cemal yarin ay aracıyla üzerinden geçmeyi deneyecek.
-Helal olsun aslanlar... Size güveniyoruz.
-Houston...
-Apollo?
-Ya bu Cemal Fener bayrağı getirmiş yanında, aya onu da dikmek istiyor, yere de topladığımız taşlardan "Efsane geri döndu" yazdı... Ben hayatta terk etmem burayı o bayrak buradayken... Bir cim bom bayrağı yollayın hemen...
-Merak etme apollo, biliyordum ben o hoşafın böyle bi şey yapacağını. Acil oksijen depolarının yere bakarsan göreceksin ki oksijen tüpleri orada yok. Niye? Çünkü kardeşin oraya anlı şanlı dev bir GS bayrağı koydu..
-Hehe. .Büyüksün Houston... Seni seviyorum... Yenilsen de
yensen de...
-Apollo?
-Buyur Houstoncığım
-Venüs’ ten taş örneklerini aldınız mı?
-Aldık aldık, bi sürü taşımız oldu, simdi dönmek üzere yola çıktık, 24 saatte yörüngeye gireriz.
-Çok iyi bilim adına önemli şeyler yaptınız.
-Ya bir şey soracam Houston...
-Sor..
-Neden sadece tas toplattınız bize, o kadar böcek, çiçek vardı, bir de o tek gözlü yaratıklardan da getirseydik…
-Hastir, neden söylemediniz?
-Neyi abi?
-Houston bi şey sorcam, biz niye topladık bu taşdi kumdu falan,ne yapacaz ki bunları
Bilimsel araştırmalar için, evrenin sırlarını, gizlerini falan öğrenmek için. Biliyorsun bunlar bi çok konuda bizleri aydınlatabilir..Yani çok önemli şeyler bunlar yani?
-Evet Apollo, hadi yörüngeye girmek üzeresiniz, hazırlanın artık. Bu arada sen niye soruyosun bunları???
-Valla Houston, ben bu örnekleri topladıktan sonra Semih abiye vermiştim, gemiye koy diye, o da zannetmiş ki kapıya kadar götürecek, ben oradan alıp bagaja koycam, yani senin anlayacağın biz onları ayda unuttuk galiba...
-Neeee?
-Abi yörüngeye giriyoz, sonra konuşalım..
-Houztjston???ıjjjkk..
-Ne diyorsun Apollo? (Parazit var galiba)
-Paraziiiiiiğğt yok.. ziiğğğğkkk var.. eheheehehe
-Ne diyon Apollo?!
-İçelimmmmm güjelleeşelimm .. hick!
-Sarhoş lan bu!
-Evet sarhojjjj. İmanımızı gevrettiniz orada alkollü araç kullanmak yasak diye.. hick! hadi bakalım a.q. burada alkollü Apollo uzay mekiği kullanana ne ceza var? hick?
-Apollo lütfen.
-Houston. (Dıtdırı dıtdırı)
-Evet Apollo.. Uzay fırtınası mı var (dıtdırı dıtdırı) bir parazit sesi konuşmayı kesiyoor.
-Ahmet lan…hay zikecem…kapa şu cep telefonunu. (Dıtdırı dtıdıı)
-Allah belanızı versin emi. Nasıl konuşuyorsunuz lan oradan???
-Geçen sefer Cemil abiler buraya baz istasyonu monte etmişler..
-heeeee.. Turkcell mi? Bi ariim, numaranı versene?
-houston..
-evet?
-deniyorum abi orda mısınız diye. Yok bir şey.
-hüsto abi ruslarla kenetlenme olayı vardı ya.
-evet canım vardı, burda yazıyo raporda.
-hah işte mehmet ruslara nah yaptı camdan, herifler kenetlenmeyiz diyo.
-aferin canım.. ben arıyorum konsolosu.
-hoca simdi burdaki ekranda malfunction diyor. ne diyor?
-ee sey. her sey yolunda siz rahat olun diyor
-haa iyi. Kıllanmayalım yani?
-yok canım kardeşim, devam edin siz.
- hüston?
- evet canım buyur?
- bi mikrofona üflesene he?
- hüf (kek hüstın)
- ohhhh…kozmik kozmik serinledi daşşaklarım, ehahahahaaa
- şimdi bastım kırmızıya. allah belanızı versin be.
-aro
-gene ne var be
-abi 4 aydır yörüngedeyiz, biz dedik de.. şey.
-söyle apollocum çekinme?
-bize şişme iki tane hani.
-ulan şantiyeye çevirdiniz bilim merkezini.
-huztin.. huztinn alo
-ne?
-hişş… asabiyet yapmaa bunun inişi de var.
-deneme 1..2.. deneme.. puff pufffff
-yüzbaşı volkan napiyorsunuz?
-bi karışma be güzelim. benim dayıoğlu tesisatçıda çalışıyo. biliyoruz da yapıyoruz.
-huztin, hoca ben bu masturbasyon kabina yetisemeden patladim. geminin her tarafinda afedersin ucusuyo. nasi halledicez bu isi?
-ee sey.. sari alarma geciyoruz arkadaslar.
-hüstiiiinn, lan biz hakkaten uzayda miyiz simdi?
-apollo 31, onaylandi.
-ba mina koyim teknolojiye bak bee.
-houston we have a prablım
-nasıl güzelim? neyini kurcaladınız yine aletin? Ellemeyin arkadaşim her yerine. Bana zimmetli alet ben uğraşacağım sonra
-houston gemi kontolden cikti. ne yapmam gerekiyor simdi.
-orda ana panelde kirmizi bir dugme var goruyor musun?
-evet goruyorum.
-o dugme sana girsin. Ahahah
-hauston…
-yine ne var!?!
-ne guzel ismin varmis senin be. hey allahim be..
-aro aro, arkadas ariyorum arkadassss.
-apollo napiyosun?
-buluruz belki kafa dengi biri sizden hayir yok.
-hüztin, baba simdi geminin sağında bir şey belirdi, böyle affedersin eşek anu gibi kara bir şey. dönüyor çekiyor bir şeyler.
-aman tanrım, apollo o bir kara delik hemen uzaklaşın oradan!!!
-uzay ancugu bu mu oluyor şimdi? Ahmet abi dediydi aşağıda. Ulaaaa… Dediği kadar varmış bee, görüntüye bak.
- huston..abi oyun yok bu alette ?!?
- anlaşılmadı kaşif 12..
- yok abi haşim diil.. şevki ben.. hani tanışmıştık kokteylde..
- ne diosun kardeşim?
- oyun diyorum abi.. af buyur kicikirik telefonlarda bile snake var, raket var.. ayip valla..
- çıkıp istop oynayın siz, anca keser.. hadi bakim..
- uçuşa geçiyoruz apollo 31!
- yavaş geç…
-….!?!
-houston, houston apollo`dan Mac ben
-oo Mac biladerim nasıl oralar
-iyi houston, örnek toplamaya çıkacağız, DNA`larla ilgili deneylerin bu güne ait olan kısmını gerçekleştirdik, yapılan işlerin raporunu da gönderiyorum şimdi
-ha anladım gülüm, ya hazır çıkmışken hani anlarsın ya, yengen içinde bir kaç taş toprak neyin alsan da havamız olsa. Kavga ettik biliyor musun gecen, dargın bana gönlünü alayım bizimkinin, ehehe
-ha?!?
-taş toprak neyin diyorum, alsan diyorum, yengene diyorum hediye babında, ayıpsın sen, hele bir in, biz de sana güzelliğimizi yaparız, alırız Mac kardeşimizi bir Karaköy yaparız, ehehe
-!?!?!
-vay anasını, anlatıyorlardı da inanmıyordum, herifler aletleri cidden yapmışlar, geldik gurbet ellere teknolojiye bak beaaa
-efendim Houston!?!
-sana demedim sen dewam et işine apocum…
-anlaşıldı Houston!
-breh breh bizim amcaoğlunun minibüs gibi mna koyim, işiklar mişiklar keraneye cevirmişler aletleri rengarenk her yer bir suru televizyon falan, dünyanın parası gitmiştir buraya…
-houston anlaşılamadı!?!
-apocum sana demiyorum sen bak işine allalla, sana öğretmediler mi eğitimde apollo denmeden bakmiycaksin, la havle velakuvveten!!!
-houston sürekli olarak hatti meşgul etmezsen sevinirim, gelen anonslara cevap wermek zorunda kaliyorum sen konuştuğun zaman
-öküz uzaya çıkınca meşguliyet oldu dimi bizim konuşmamız!!!
-houston? nasi yani!?!
-huztinmi olduk şimdi de götlek, burdayken Hilmi abi wer elini opeyim di gitmeden, hakkini helal ettik şimdi huztin olduk
-abi oyle demek istemedim
-siktir, abi olduk dimi gene, ararsin sen beni göt!!!
-ama abi…
-dit dit dit diit.
-apollo apolloooo, lan apollo diyorum kime diyorum
-efendim houston
-olm apollo wi hev e prablim apollo
-?!?!?!
-houston
-şimdi Kınalı Kız’ ı 2. ayakta tek geçsem, sonrada Bayır Gülü’ nü 3. ayakta tek geçsem…
-houston uzayda yaşam formlarına rastladık
-5. ayağı ful kapatsam, 1. ayakta Mars Fatihi’ ni ve Gülben’ i işaretlesek…
-houston uzayda yaşam formları war, marsta yaşam devam ediyor
-hay zikecem yaşamını da uzayını da!!! vır vır ette bizim ganyanı piç et diye mi gönderdik?
-ama Houston!
-huztin sana girsin, o kadar hevesliysen konuşmaya bu haftaki sayısal için 6 tane rakam söyle de bi boka yara
-?!?!
-apollocum!!
-efendim houston, dinlemedeyim!
-hani orda Tanya midir kozmontor mudur bi kari war ya…
-kozmonot houston, adi Tanya, evet var…
-hani diyorum ufaktan ufaktan yolunu yapsan da inince ayarlasan onu bana?
-houston?!?!
-hemen celallenme apocum, sana da yaparız güzelliğimizi elbette, kardeşi warsa hemen yaparız sana şeklimizi, bacanak oluruz icabinda eki eki
-houston konuyu kapatsak
-ibne seviyorsan seviyorum de ona göre konuşalım, hakkaten sen seviyorsan kardeşi falan warsa kardeşi de olur, bu ruslar pekte zikişken oluyorlarmış biliyor musun, bizim Hilmi abi Rusya ya gitmişti o anlatti bana da…
-e allah belanı versin houston gibi
-oyle deme hem emmeye hem gömmeye
-?!?!?!
-houston, apollo houston`i arıyor, houston cevap ver!!!
-bu bir bant kaydıdır, aradığınız kişi cuma namazını kılmak üzere üssün camisine gitmiştir...
-apollo…apollo diyorum, eşek mi osuruyor burada? bir cevap wer.
-houston dinlemedeyim
-ha söyle
-bi saattir kameralardan sizi seyrediyorum ne bok yiyosunuz siz orda
-yapay döllenme yoluyla uzayda canlı doğumunu gerçekleştirerek kemiksel gelişimleri, DNA yapisiyla ilgili deneyleri tamamlayip, olabilecek gelişim sorunlariyla ilgili raporlar tutuyoruz houston.
-breh breh, beylerimiz astronot olmuş, 5 erkek bir araya gelip bi koztromont kariyi mikemiyolarda yapay döllenme yapıyorlar orda
-houston?
-ulan ben olucaktimki orda şimdi
-?!?!?
-urfanin etrafi, dumanli daglar aman aman
-houston?
-icerim yaniyor yar yar
-houston???
-ne var huztin huztin, hem huztin degil sebahattin
-houston sen turk`sun dimi?
-...
-apollo
-apollo dinlemede devam edin houston
-bak yavrum biz burda bir-iki uzaylıya taş attıydık, gelir sorarlarsa cumaya gitti deyin.
-houston monitörlerde bi sorun var. sizi tam göremiyorum.
-tozdur toz. hohlayıp siliver geçer.
- breyk breyk.. arkadaş arıyorum arkadaş??!
- houston?
- houston olm kaç yapıyo bu alet, hani biraz bassam diyorum, motoru zorlamam di mi?
- ya bi sus be olm bi sus!.
- sen de hemen kızıyon be abi, iyi niyetimizden söylüyoruz, hararet mararet yapmasın yolda kalmayalım diye.
- ?!..
- valla abi bi de be kaç yapıyo bu alet, bak etraf ta bom boş, iki basalım gelmişkene.
- houston! houston orda mısın?
- burdayım abdullah turbo x emret?
- abi kaçıncı turda pit stop yapıcaz?
- ne pit stopu olm, uzaydasın uzayda..
- lan varya üç gündür kara bi delikte gidiyoz, bi insan evladına rastlamadık, yok mu bi mola yeri şöle iki çay içsek, nefes alsak?
- sen ümitsiz vakasın olm abdullah turbo x, bende akıl olsa senin roketi sadece gidiş doldururdum mina koiim...
- houston abi bak uyarıyorum kırıcı olmaya başladın, küserim allahıma...
- ulan abdullah turbo x, ulan kafası zikik, ulan başka bi adam mı var sanki oradan konuşabileceğin? ulan kime küsecen bi ben varım bi sen varsın...
- tamam abi sustum, kızma...

Bilgisayar terimlerinin Osmanlıca mealleri:

görev çubuğu: değnek ül vazife
çift tıklama: tıkırtı ül tekerrür
administrator: sahip-ul edevat
software: edevat ül yumusak
hard disk:edevat ül civanmert
anti spyware : müdafa ül hafiye
mouse: zindik faresi
klavye: taht ül hurufat
power supply: kuvvet macunu
my documents - hazine i evrak
internet: allame-i ulul arz
google:kasif-ul ali
google earth:seyr ül arz, kaşif ül arz
denetim masası: sehpa-i saltanat
cd- rom - pervane ül hâfiza
ekran: perde ül temasa
kasa: kaide
enter: duhul
virus: deyyus
antivirüs - akıncı
msn : elçi
hacker: deyyus-ül-ekber
hata raporu: malumat-ül kabahat
mail server: divan-ül mektubat
messenger: havadisçi
chat : muhabbet ül zaby
ctrl alt del : has timar zeamet

Bayanlardaki İnce Zeka!!!!
________________________________________
Erkek: Bana isminizi bağışlar mısınız?
Kadın: Neden? Sizin yok mu?

Erkek: Size bir içki ısmarlayabilir miyim?
Kadın: Aslında içkinin parasını direkt alsam daha iyi olur.

Erkek: Ben bir fotoğrafçıyım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.
Kadın: Ben de estetik cerrahım ve ben de ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.

Erkek: Sanırım sizinle daha önce bir kez çıkmıştık ya da iki kez?
Kadın: Sadece bir kez çıkmış olabiliriz, çünkü aynı hatayı ikinci kez yapmam.

Erkek: Nasıl bu kadar güzel olabiliyorsunuz!
Kadın: Sanırım doğarken sizin payınızı da ben almışım.

Erkek: Bu cumartesi benimle çıkar mısınız?
Kadın: Üzgünüm, bu cumartesi başım ağrıyacak.

Erkek: Birçok erkeğin başını döndürüyor olmalısınız.
Kadın: Siz de birçok kadının midesini bulandırıyor olmalısınız.

Erkek: Sizi çok mutlu edebilirim.
Kadın: Nasıl? Gidiyor musunuz?

Erkek: Size evlenme teklif etsem, ne cevap verirdiniz?
Kadın: Bir şey diyemezdim muhtemelen, çünkü gülerken konuşamam.

Erkek: Sizi sinemaya davet edebilir miyim?
Kadın: Ben o filmi gördüm.

Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Sizden saklanıyordum.

Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Hayatınızın geri kalanında da olacağım yerde, rüyalarınızda.

Erkek: Sizi daha önce bir yerde görmüş gibiyim...
Kadın: Evet, o yüzden artık oraya gitmiyorum.

Erkek: Bu koltuk boş mu?
Kadın: Evet, ama oturursanız bu boşalacak.

Erkek: Ne işle meşgulsünüz?
Kadın: Kadın taklidi yapıyorum.

Erkek: Sizi çıplak görebilseydim çok mutlu ölürdüm herhalde.
Kadın: Ben sizi çıplak görseydim gülmekten ölürdüm herhalde.

Anlat bakalım


Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır

Kelime: DIZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!

Kelime: ZEBANI
- Allahın meleklerinden biri.
- Cebrail.
- İlk üç harfi cizgili bir hayvanı çağrıştırıyor.
- Zebrail?
- Seni zebrail çarpsın inşallah!

Kelime: DUVAK
- Kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey
- Ohaaa!

Kelime: TELEPATI
- Hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil
beyin, dalgalariyla falan...
- Ihıhıh ney diiii.. teletabi..!
- Tamam, tele'si kalsın. Kedilerin eline ne denir?
- Buldum! Telepence
- Offf beee bi kere de bil...

Kelime: TIMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!

Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.
Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
-Lambada
Ekip1: Hastırr...

Kelime: Van Gogh (kulak tabu kelime)
- Abi bu kişi bir organını kesen bir sanatçı
- Bülent Ersoy

Kelime: Uğur Dündar
- TV de program yapıyo hani yıllardır..
- Reha Muhtar? Ali Kırca? - Yok, yok. Sarışın mavi gözlü
- ******?
Gülmekten iptal edildi...

Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon

Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!

Kelime: MISIR
- Keops nerede?
- Etiler!
- Allah cezanı versin Emre....

Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge..
- Ayyy! Olmuyo bööle….

Alıntı :

ZEKI INSANLA UGRASMAK ZORDUR

... gerçekten zordur, 2.fıkra süper
güzel seçmeler olmuş.. teşekkürler TheakrepH...

Alıntı :

administrator: sahip-ul edevat
software: edevat ül yumusak
hard disk:edevat ül civanmert
anti spyware : müdafa ül hafiye

...bunlarda süper

beğendiğinize sevindim...

Kaynana olmak sanattır

Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve aşık olduğunu, evlenmek istedigini ve tanıştırmak istedigini söyler.

Ama sadece eglence olsun diye eve 3 kız getirecegini ve annesinin evleneceği kızı tahmin etmesini ister.

Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir.

Otururlar, bir süre sohbet ederler. Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar:

'- Tahmin ettin mi' diye.

Anne duraksamadan cevap verir:

'- Ortadaki kızılsaçlı.'

Oğlan hayretle annesine sorar: '- İnanılmaz, nasıl bildin?..'

Anne cevap verir:

'- Bir tek ondan hoşlanmadım...'

ŞEYTAN MI KADIN MI?

İnsanlığın ilk var olduğu dönemde, adamın
biri şeytanı yakalamaya karar vermiş.
Ancak bunun için 40 yıl Tanrı'ya ibadet etmesi
gerekiyormuş.
Karısıyla, dostlarıyla ve bütün dünyayla ilişkisini
kesmiş, kendisini ibadete adamış. 40 yıl sonra Tanrı, ibadetinin karşılığı olarak ona ağzı kapalı bir şişenin içinde şeytanı sunmuş. Artık özgürmüş adam.
Dünyada neler olup bittiğini görmek, nelerin
değiştiğini öğrenmek için sabırsızlanıyormuş.
Şişeyi karısına teslim etmiş, ona iyi sahip
olmasını söylemiş ve dışarıya çıkmış.
Kadıncağız şeytanı çok merak ediyormuş ve
merakına yenilip şişenin ağzını açıvermiş.
Açar açmaz da şeytan şişeden fırlayıp çıkmış
ve gülmeye başlamış.” Merakına engel olamadın ve kocanın 40 yıllık emeğini boşa çıkardın.” diye alay etmiş kadınla.
“Yok canım”demiş kadın. “Sen hiç o şişenin
içinde olmadın ki…”
“Nasıl olur?” diye haykırmış şeytan. “Sen de
gördün, şişeden çıktım ben!” Kadın ise:
“Hiç o şişenin içinde değildin, inanmıyorum buna.
Nasıl küçücük şişeye girebilirsin ki?”

Kafası atmış şeytanın. “Gireyim de gör!”
demiş ve yeniden şişenin içine girivermiş.
İşte böyle. Adamın şeytanı hapsetmesi 40
yılını, kadının ise yalnızca 5 dakikasını almış.
Şeytan da şöyle isyan etmiş Tanrı'ya :

“TANRIM , MADEM KADINI YARATACAKTIN , O ZAMAN BENi NEDEN YARATTIN ?”

MEYHANE DUVAR YAZILARI

Yirmi yaşına kadar hayatı öğrenmeyenin,otuz yaşına kadar evlenmeyenin,kırk yaşına kadar köşeyi dönmeyenin,elli yaşına kadar ölmeyenin işi cok zor...

Horoz ötsün ötmesin,sabah mutlaka olacaktır.

Şişe tıpayı,şarap kupayı, eşek sopayı sever.

İnsanlar topraktan yaratılmıştır,her an çamurlaşabilirler.

Başımızdan geçenlere değil,kafamızdan geçenlere içelim.

Dünyada oturarak başarıya ulaşan tek canlı tavuktur.

Eşek nereden bilecek ki zevki sefayı;Sor bakalım hiç cekmişmi kafayı?

Dünyanın en cesur yaratıkları insanlardır.Öleceklerini bilerek yaşarlar.

Madem dünya hiç, gece de iç gündüz de iç.

Şarabın adı kötüye cıkmış,tadı hoş,hele bir güzelle içersen,daha bir hoş.

Eğer sana içki dokunuyorsa, sen de içkiye dokun.

Vantrolog
Vantrolok eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yükses sesle :
- Afedersiniz !
Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın :
- Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani ? Sizin bu yaptığınınz ırkçılık olmuyor mu ? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu ? Söyler misiniz ?!!
Bunun üzerine vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile :
- Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ...
Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve :

- Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o cevap versin.

CV Örneği


1. Adınız Soyadınız:
XXXXX XXXXX

2.Yaşınız:
Yirmi sekiz.

3.Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?
Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş
olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.

4. Düşündüğünüz ücret:
Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.

5. Eğitiminiz?
İdare eder

6. Son işiniz
Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.

7. Son ücretiniz:
Hak ettiğimin çok altında.

8. Önemli başarılarınız:
Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum
var; evde sergiliyorum.

9. İşten ayrılma sebebiniz:
Bkz. Cevap 6.

10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
Banka atm’si gibiyim: 7/24.

11. Çalışmak istediğiniz saatler:
Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.

13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
İşverenim olsa burada olmazdım.

14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel Mİ?
Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.

15. Otomobiliniz var mı?
Evet, ama soru yanlış sorulmuş. “Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?” diye
sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.

16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?
Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.

17. Sigara içiyor musunuz?
Otlanacak bir enayi bulabilirsem.

18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları’nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.

19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.

20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..

Sonuç: XXXXX XXXXX işe alındı ))

Çay Muhabbeti

Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus çay içiyorlar. Amerikali çayini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini çikarip bardaga ates edip parcalamis:
- "Bizde bardaklar okadar ucuzdurki biz Amerikada ayni bardakla iki kere çay içmeyiz"

İngiliz de bunun üzerine çayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis:
-"Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere çay içmeyiz"

Bunun üzerine Irakli da çayini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup öldürmüs:
-"Bagdatta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar çok var ki, bizde ayni adamlarla oturup iki kere çay içmeyiz..."

Bu Gece Mi Yarın Gece Mi


Düğün gecesi kayınpeder damatla dalga geçiyormuş: Bakalım demiş, aslanlar gibi gerdeğe bu gece mi gireceksin, yoksa fareler gibi ertesi geceyi mi bekleyeceksin?
Damat sırıtarak cevap vermiş: Ben tilki gibiyimdir efendim, dün gece girdim ...

Kadin kocasina sorar
- Popomu nasil buluyorsun?
Adam cevap verir
- Çamasir makinasi gibi...

Kadin bozulur elbette…Gece olur adam kadini arzular..”Karicim sevismeye ne dersin?”..
Kadin cevap verir..
- Kusura bakma…Kücücük sey icin koca makinayi calistiramam, elinde citileyiver…

cok hoş şeyler emeklerine sağlık muco
tşk ederim